לבנות מעגל חברתי

ישנן דרכים רבות לבנות את המעגל החברתי שלך, אשר יכולות להיות חשובות מאוד אם אתה מנסה ללמוד איך לפגוש נשים.

כשעברתי לחיפה הכרתי רק אדם אחד, אבל הייתי נחוש להיות חברתי ולכן הקפדתי להגיד שלום לכל מי שנתקלתי בו: השומרים, הברמנים, עובדי בתי הקפה, כולם. ואז מה שקרה הוא שהייתי מציג את עצמי והם התחילו להכיר אותי והפכו למכרים. לפעמים הייתי רואה חלק מהאנשים האלה בשכונה שלי בלילה והייתי הולך לדבר איתם עד שהייתה לי קבוצה גדולה של אנשים שאני מכיר.

אני גם מאמין בשימוש באמצעי תקשורת כגון מייספייס ופייסבוק כדי ליצור מעגל חברתי. אין שום דבר רע בלדבר עם מישהו וליצור איתו קשר מאוחר יותר כדי שיצטרף אליך ולחברים אחרים למשקה או משהו כזה מאוחר יותר.

הקפדתי לדבר עם כולם בכל מקום שהלכתי ולאחר מכן למזג את הקשרים החבריים השונים שלי למעגל אחד. אף פעם לא הססתי להזמין את הידידה שלי, הברמנית והמלצרית מבית הקפה לאותה פעילות. הם אהבו את זה.

בסופו של דבר המעגל החברתי שלי גדל עד לנקודה שבה באמת לא היה צורך לחפש אנשים מחוץ למעגל שלי כדי לצאת לבלות או לארגן איזו פעילות.

תרגילי הערכה עצמית

המפתח למציאת הניגוד התואם שלך נעוץ בידיעת הדברים שמניעים אותך ומה שנדרש לך כדי להרגיש שלם. שאלות הערכה עצמית מהירות אלה עשויות לעזור לך לרכוש את ההבנה הזאת. הטקסט מיועד לנשים ולגברים כאחד, כמובן.

איזה מין אדם אני, חלק א'
קרא (או קראי) במהירות כל אחד מן המשפטים הבאים, והשלם אותו במילים שמתארות אותך בצורה הטובה ביותר. נסה ליהנות ולהשתעשע עם זה, ולך עם המחשבות הראשונות שעולות בראשך, כי הן קרוב לוודאי המדויקות ביותר.

1. אתה נקלע לבעיה עם השכן שלך. אתה...
א. שוקל בשיטתיות כל חלק של הבעיה ומנתח פתרונות אפשריים לפני שאתה נפגש עם השכן.
ב. מגיע במהירות להחלטה כיצד לפתור את הבעיה, ומתעמת עם השכן.
ג. מדבר תחילה על הבעיה עם ידידים, ואז מדבר עם השכן כדי לשמוע את הצד שלו.
ד. תופס את השכן כשאתה רואה אותו בחוץ, ומספר ברוח חביבה ואפילו מתבדחת על מה שמפריע לך. ואז אתה אומר לו כלאחר יד כיצד אתם עשויים לפתור את הבעיה.

2. את (או אתה) מתקבלת למשרה חדשה ונאלצת לעבור דירה. בחיפוש אחר בית לקנות, את...
א. עורכת חיפוש משלך באינטרנט ובעיתון המקומי, וקובעת מהו התשלום החודשי שאת יכולה להרשות לעצמך לפני שאת נפגשת עם המתווך. את רואה בתים רבים, ולפני שאת נושאתם ונותנת על אחד מהם, את עורכך מחקר יסודי על השכונה.
ב. יוצרת קשר עם מתווך ומבקרת כמה פעמים בשבוע בבתים שונים עד שאת מוצאת בית שמוצא חן בעינייך. אם את מקבלת תשובות מספקות לכל שאלותייך, את מתחילה מיד במשא ומתן.
ג. סוקרת בתים עד שאת מוצאת בית שנרא לך. זה לוקח כמה חודשים, אבל הסבלנות משתלמת. לפני שאת מתחיל במשא ומתן, את לוקחת ידיד קרוב או בן משפחה לראות את הבית בפעם השנייה או השלישית.

3. אתה נהנה בעיקר להיות:
א. צודק
ב. בשליטה
ג. מקובל
ד. נערץ

4. מעל לכול את מנסה להימנע:
א. ממבוכה
ב. מלאבד שליטה
ג. מדחייה
ד. מהתעלמות

5. אתה מרגיש במיטבך כשאתה במחיצתה של מישהי שתומכת...
א. במחשבותיך
ב. ביעדיך
ג. ברגשותיך
ד. ברעיונותיך

6. היית מתארת את סגנון הלבוש שלך כ..
א. שמרני
ב. תפקודי
ג. נוח
ד. מסוגנן ואופנתי

7. אתה סולד בעיקר מ...
א. מצבים לא צפויים
ב. חוסר החלטיות
ג. חוסר רגישות
ד. שגרה

8. כשאת מקבלת החלטות הן בדרך כלל..
א. מתוכננות
ב. החלטיות ונחרצות
ג. נשקול בקפידה
ד. ספונטניות

9. המילה שמתארת אותך בצורה הטובה ביותר היא...
א. מושלם
ב. יוזם
ג. אמין
ד. נלהב

10. את מרגישה במיטבך כשאת במחיצתו של מישהו שגורם לך להרגיש...
א. אינטליגנטית
ב. חזקה
ג. מוערכת
ד. חשובה

איזה מין אדם אני, חלק ב'
סמן כל מה שחל לגביך. בקשר רומנטי, אתה מרגיש טוב במיוחד ביחס לעצמך ולקשר כשאתה במחיצתה של בת זוג שגורמת לך להרגיש....

א
בעל שיקול דעת
חכם
פיקח
צודק
מעמיק
נבון
זוכה ליחס רציני
מושלם

ב
אמיץ
בוטח
בעל מוטיבציה
איתן
אלוף
מונע מבפנים
מוצלח

ג
בטוח ומוגן
זוכה להוקרה
חסר תחליף
מועיל
חלק ממשהו
יציב
אהוב
שליו

ד
אימפולסיבי
מפורסם
משכנע
בעל כושר ביטוי
שוקק חיים
פופולרי
משפיע
אופטימי

ציון הערכה עצמית
ספור את מספר הפמעים שהשבת א', ב', ג', ו-ד' בחלק א', ואת מספר המילים שסימנת בטורים א', ב', ג' ו-ד' בחלק ב'. חבר אותם יחד ורשום את הסכומים:

א __________
ב __________
ג __________
ד __________

אם השבת בעיקר:

א - אתה רציונלי, מכוון למשימה, בעל כושר בחינה עצמית ופחות פתוח מבחינה חברתית - טיפוס אנליטי.
ב- אתה רציונלי, מכוון למשימה, ויותר פתוח מבחינה חברתית - טיפוס שולט.
ג- אתה רגשי, מכוון לאנשים, ופחות פתוח מבחינה חברתית - טיפוס תומך.
ד - אתה רגשי, מכוון לאנשים, ויותר פתוח מבחינה חברתית - טיפוס מקדם.

איזה סוג של אדם ישלים אותך?
טיפוס האישיות שלך מספק תובנה לגבי צורכי המפתח שלך, ומכאן לניגוד התואם שלך.

אנליטי - זקוק להרגיש אינטליגנטי
שולט - זקוק להרגיש חזק
תומך - זקוק להרגיש מוערך
מקדם - זקוק להרגיש חשוב

* או כל וריאציה אחרת מרשימות א', ב', ג', ו-ד' שהופיע קודם לכן.

חפשי בן זוג (או חפש בת זוג) שהוא טיפוש אישיות שונה ממך, שתואם אותך במובנים רבים - ערכים, תפישת עולם, יעדים - אך ישלים את המזג שלך וייתן מענה לצרכייך הרגשיים.

איך תוכל למצוא משהו אם אינך יודע מה אתה מחפש?

בסרט "יומנה של ברידג'ט ג'ונס", ברידג'ט מוצאת את עצמה לכודה בין שני גברים: אחד שנראה טוב מכדי להיות אמיתי, והאחר שהוא כל כך לא בסדר, עד שבסופו של דבר דווקא הוא בסדר. היא מגלה בדרך הקשה כי לו היתה בוחרת לחיות עם דניאל קליבר, זה היה מתכון לשברון לב ולאסון, ואילו הבחירה במארק דארסי היא מתכון לאהבה ולרומנטיקה. אם בוחנים מקרוב, אפשר לראות שמלבד הרצון לחגוג ולבלות, היה לה מעט מאוד משותף עם דניאל קליבר מבחינת ערכיהם. הוא היה נוכל ורמאי, היא הייתה ישרה וגלוית לב. עם מארק דארסי זה סיפור שונה: שניהם ישרים ובעלי עקרונות, אם כי שונים מאוד באישיותם: הוא עצור והגיוני, היא פתוחה ורגשית. הם היו ניגודים תואמים.

אולם "יומנה של ברידג'ט ג'ונס" הוא יוצא הדופן בעולם ההוליוודי. רובם הגדול של הסרטים מציגים לנו מצג שווא, כאילו כל מה שצריך זה להתאהב עד מעל לראש, ואז נחיה באושר ובעושר לעולמי עד. הסרטים מלאים זוגות לא מתאימים עד גיחוך, שמתאהבים עד כלות הנשימה ונוסעים אל השמש השוקעת לבלות את כל חייהם יחדיו.

החיבור של מיליונר חסר הרחמים עם הזונה שאינה זוכה להבנה ב"אישה יפה" יוצר סיפור נפלא, אך במציאות זה פשוט לא פועל כך. הם יחנקו זה את זו עוד לפני תום החודש הראשון.

אם אתה (או את) מעוניין באמת לשפר את סיכוייך למצוא בת זוג שתאהב אותך לפחות באותה מידה שאתה תאהבה אותה, אתה צריך להגדיר לעצמך את הערכים והמניעים שלך, את התחומים שבהם אתה זקוק להתאמה עם בת הזוג ואת אלו שבהם מוטב לכם לחיות כניגודים: סגנונות האישיות וההתנהגות שלכם. לסיום, תצטרך למנות את "שוברי העסקה" שלך, הקווים האדומים שלעולם לא תוכל להשלים עימם, ויהי-מה. למשל, אם אינך אוהבת גברים עם זקן, אולי תוכלי לשכנע את הניגוד התואם שלך לגלח אותו, אבל אם אינך אוהבת הומור שטותי, והגבר שלך הוא מסוג הבדחנים הכפיתיים, הישמרי. לא כדאי ליפול על קרקע המציאות הקשה, אחרי שיתפוגג הריגוש הראשוני.

התלהבות הדדית

קשרים רבים מתחילים אך ורק על סמך חזות חיצונית: אתה רואה מישהי שנראית לך טוב ומנסה לבנות משם. אבל כמו בסוגים אחרים של מבנים, צריך יסודות איתנים ומאוזנים כדי שהמבנה יחזיק מעמד. כשתשלים את הפרק הזה ותמלא את שאלון ההערכה העצמית בסופו, תגלה איזה מין אדם אתה, אילו הרגשות גורמות לך להתעורר לחיים באהבה, ואיזה סוג של אדם עשוי להיות הניגוד התואם שלך.

אולם אהבה היא עניין של התלהבות הדדית: הדברים פשוט מתחברים יחד כשאתה עם האדם הנכון, ומתחברים כפליים כשזה קורה לשניכם. בסוף התהליך, היעד הוא להניא אותך מהניסיון לאלץ את הדברים לפעול כהלכה, לשחרר אותך ממאץ שווא להסתגל לקשרים לא מתאימים, ולעזור לך למצוא בת זוג שמשלימה אותך כשם שאתה משלים אותה (או אותו).

קשרים טובים באים בקלות. התחל לשים לב עם איזה סוג של אנשים אתה מרגיש נוח. שמעתי אינספור אנשים אומרים, "מה שאני אוהב אצלו/אצלה זה שאני לא צריך לעבוד על זה, זה בא בלי מאמץ". זה סימן מובהק לקשר טוב. שים לב עם אילו אנשים השיחה והחיבור באים לך בקלות. אם הדברים לא מתחברים בין שניכם, אל תשאים את עצמך על כך שהקשר נכשל. הייה רחב לב אם אתה הצד שמחליט כי הקשר לא מתאים, והמשך הלאה. אם האחר הוא זה שאומר, "אתה אדם נפלא, אבל לא נראה לי שאתה הבן זוג בשבילי", האמן לו, או לה - והרפה. ניסיון לשנות את עצמך למה שנדמה לך שהוא או היא רוצה לא יצלח. אי אפשר לאלץ אהבה.

שדות מוקשים מנטליים

להזכירכם, הטקסט מתאים לגברים ולנשים באותה מידה.

הדרך המהירה ביותר לפרוץ פרצה בקשר (במיוחד אם מתגלה שאינכם ניגודים תואמים) ולהוציא מבן הזוג את הרע שבו, היא לדרוך על הרגשות המפתח שלו. הרגשות אלה עומדות ביסוד התנהגותו ותחושת העצמי שלו, ולפגיעה בהן עלולות להיות השלכות חמורות עם הזמן.

למשל, טיפוס שולט פורח כשהו מרגיש שהוא שולט בעניינים ושכל המערכות פועלות היטב. הימנעי מלגרום לשולט שלך להרגיש כאילו הוא מאבד שליטה, כי אז הוא עלול להפוך לתוקפן. את עלולה להניע אותו לפנות למקום אחר כדי לשקם את תחושת הכוח שלו.

באופן דומה, אם את מביכה או משפילה דרך קבע את הטיפוס האנליטי, הוא עלול להפוך לנודניק או למתלונן כרוני, ולא תוכלו לשחזר את מצב העניינים הראשוני בקשר ביניכם. בטווח הארוך את מסתכנת בכך שהוא יעזוב ויחפש כבוד במקום אחר.

אתה יכול לעשות דברים רבים לטיפוס המקדם, אך אם תתעלם ממנו או תגלה כלפיו מורת-רוח יותר מדי פעמים, הוא יתפרץ ויחמיץ פנים. הוא עלול להיאלץ לנות למקום אחר לקבלת הערכה וחשיבות.

טיפוס תומך עשוי להשלים עם הרבה, אך אם תדחה בקביעות את רגשותיו, הוא עלול להתכדר בפנים, וייקח לו זמן רב מאוד - אם בכלל - לחדש את האמון בך. בסופו של דבר הוא יצא לחפש הבנה, ערך וקבלה במקום אחר.

הפעם השנייה

אני מכיר את מייקל מאז שהיה תלמיד תיכון בן 14, ונפגשתי איתו לפרקים במרוצת השנים. כיום הוא מנכ"ל חברת טקסטיל, עם יותר מ-450 עובדים. יום אחד ישבתי עם מייקל לארוחת צהריים, כשידידו בריאן עצר ליד השולחן שלנו לומר שלום. הזמנו אותו להצטרף, ובמהלך השיחה נודע לי שבריאן נשוי באושר לווירג'יניה, אשתו לשעבר של מייקל. וזה לא הכול, לבריאן ולווירג'יניה יש משמורת על ילדיו של מייקל. באותו זמן מייקל היה נשוי באושר זה 12 שנים לאישה ושמה קים.

בחן את עצמך
העמד את הממצאים האלה למבחן. נניח שאתה טיפוס מקדם, ואתה אמור להרגיש חי במיוחד עם אדם שגורם לך להרגיש חשוב. התבונן לאחור על חייך ועל קשריך עם אנשים - לא רק כאלה שהיית בקשר רומנטי איתם, אלא גם ידידים, עמיתים לעבודה וכו'. האם האנשים שאיתם הרגשת במיטבך היו גם אלה שגרמו לך להרגיש חשוב?

לשני הגברים יש גישה נאורה למצב המורכב ביניהם, והם שמחו לשוחח איתי על כך. תחילה שאלתי אותם איך נראית להם הקביעה שציטטתי קודם: איננו מתאהבים באדם - אנחנו מתאהבים ברגשות שמתעוררים בנו כשאנחנו איתו. שניהם הסכימו שזה נראה סביר ונכון.

ואז ביקשתי ממייקל להשלים את המשפט: "יותר מכול, קים גורמת לי להרגיש _______."

"זה קל," השיב, "בלתי מנוצח." שאלתי אותו, "האם וירג'יניה גרמה לך להרגיש בלתי מנוצח?" הוא גיחך. "אין סיכוי."

עכשיו פניתי לבריאן, וביקשתי ממנו להשיב על אותה שאלה ביחס לווירג'יניה. לא לקח לו זמן רב לומר, "המילה שעולה במוחי היא 'בעל שיקול דעת'. "למען האמת, היא גרמה לי להרגיש מעט חסר ביטחון, אם אתה כבר שואל."

באותו זמן השלמתי את הליטושים האחרונים לשאלון ההערכה העצמית שמופיע בסוף פרק זה, וביקשתי ממייקל ומבריאן למלא אותם במקום, עם המנה האחרונה והקפה. מייקל היה הראשון שהשלים את השאלון: "עניין של מה בכך," אמר והושיט לי את התוצאות.

כמו ששיערתי, הוא טיפוס שולט. לבריאן זה לקח הרבה יותר זמן, והוא התמקח איתי על פרטים וטען שזה לא מושלם. מייקל צחק ורכן לעברו, "קלטתי אותך: אתה טיפוס אנליטי." בריאן צחק, "כן, אתה קרוב לוודאי צודק."

שאלתי אם הם מוכנים שווירג'יניה וקים ימלאו את השאלון - בלי התערבותם. כעבור כמה ימים שלחו לי בדוא"ל את התוצאות. וירג'יניה היא טיפוס שולט, וקים היא תומכת.

כל ארבעת האנשים האלה מותאמים מבחינה חברתית, תרבותית, אינטלקטואלית ואפילו פיזית, אך נישואיהם של וירג'יניה ומייקל לא עלו יפה כי שניהם שולטים. שני הנישואים השניים - של וירג'יניה עם בריאן ושל מייקל עם קים - מצליחים מפני ששניהם מצאו את ניגודיהם הפסיכולוגיים המשלימים.

שפת האהבה

בתשובה לשאלה "איך האדם שאתה אוהב גורם לך להרגיש?" מובן מאליו שלא כולם השתמשו במילים "אינטליגנטי", "חזק", "מוערך" או "חשוב", אך רובם המכריע של המשיבים העבירו את הרגשות האלה בדרכים שונות. מקצת המילים שהשתמשו בהן מופיעות בפוסט הזה. זה מתמצה בסופו של חשבון בצורך להרגיש אינטליגנטי, להרגיש חזק, להרגיש מוערך ולהרגיש חשוב. כמובן, רובנו זקוקים להרגיש את כל הדברים האלה, או שילובים שלהם, בזמן זה או אחר, אך מבחינה חברתית, אחד תמיד משמעותי יותר.

הטיפוס האנליטי חושב רציונלית ועצור חברתית. הוא מעוניין יותר בעשיית הדברים באופן הנכון, מאשר בעצם עשייתם. הוא מקבל החלטות לוגיות ורציונליות, סולד מטעויות, ויש לו צורך להיחשב אינטליגנטי.

הטיפוס השולט חושב רציונלית ומוחצן חברתית, והוא מאושר כשהוא מרגיש חזק. הוא מבצע דברים, אך קרוב לוודאי כינו אותו "שתלטן" או "דומיננטי" בשלב זה או אחר בחייו. השולט זקוק להיחשב חזק.

אדם שנוטה לחשוב האופן רגשי ולהיות עצור חברתית הוא בדרך כלל טיפוס תומך. הוא אוהב להיות מוערך על היותו אכפתי, תומך ואמין.

אדם שנוטה לחשוב באופן רגשי ולהיות פתוח ומוחצן חברתית, לעומתו, הוא בדרך כלל מקדם, פרפר חברתי משכנע, שאוהב להיות במוקד תשומת הלב. חשוב לו להרגיש חשוב.

אינטליגנטי

• בעל שיקול דעת
• חכם
• פיקח
• צודק 
• מעמיק
• נבון
• זוכה ליחס רציני
• מושלם

חזק

• אמיץ בוטח
• בעל מוטיבציה
• איתן 
• מנצח
• מונע מבפנים

מוערך

• בטוח ומוגן
• זוכה להוקרה
• חסר תחליף
• מועיל
• חלק ממשהו
• אהוב 
• שליו
• יקר
• מעניין

חשוב

• כמו גיבור
• בעמדה בכירה
• מפורסם
• משכנע
• בעל כושר הבעה
• פופולרי
• משפיע 
• אפוטימי

לבני זוג השייכים למשבצות שונות יש סיכוי טוב יותר ליצור קשר ממושך מאשר לבני זוג השייכים לאותה משבצת, בהנחה שהם תואמים במובנים החשובים להם (תחומי עניין, ערכים, דת וכדומה). דמיינו שני רודפי-כוח החותרים באותה סירה: שניהם מתחרים על העמדה השלטת, שניהם רוצים לקבוע את הנתיב, את הקצב, את המהירות. כמה רחוק יגיעו שני שוחרי-חשיבות המתחרים על תשומת הלב? או שני שוחרי-אינטיליגנציה שיוצאים יחד לשיט, מותחים ביקורת איש על החלטות רעהו ויורדים זה על זה כדי להרגיש חכמים יותר (או לחילופין, חיים בפחד מתמיד שיתגלו כטיפשים בהשוואה לבן הזוג), או מה בדבר שני מבקשי-ערך שפונים זה לזה לתמיכה, ופשוט חותרים תוך נטייה להסכים לכל מה שהאחר אומר ומעדיפים להשהות כל החלטה ובלבד שלא לטלטל את הסירה?

מוטב בהרבה לזווג טיפוס מקדם עם טיפוס אנליטי, ולקבל מסע גדוש הנאה ושעשוע ומתוכנן היטב, כשאחד מבני הזוג מאמץ ברצון את הצורך של האחר להרגיש חכם. או לחבר יחד שולט עם תומך, ולקבל קברניט בוטח וצוות מסור. או לשים תומך עם מקדם, ולקבל ארמון תענוגות צף על המים. אתם מקבלים את התמונה: אחד ועוד אחד עדיין שווה לשניים, אבל כשאותם שניים הם ניגודים תואמים - האפשרויות נראות בלתי נדלות.

אם כבר עלית על הרגשות המפתח של בת זוגך (או בן זוגך), השתמש בהבנת הגורם המניע אותה כדי לתקן את המצב. תן לאנליטית לדעת שהיא אינטליגנטית, ותכבדי את דעותיו. ודאי שהתומך ירגיש מוערך, וכן הלאה. ובעתיד, הקפידו להתייחס לרגשות המפתח של בן או בת זוגכם ברגישות ובהבנה.