יום שלישי, 24 בדצמבר 2013

תרגילי הערכה עצמית

המפתח למציאת הניגוד התואם שלך נעוץ בידיעת הדברים שמניעים אותך ומה שנדרש לך כדי להרגיש שלם. שאלות הערכה עצמית מהירות אלה עשויות לעזור לך לרכוש את ההבנה הזאת. הטקסט מיועד לנשים ולגברים כאחד, כמובן.

איזה מין אדם אני, חלק א'
קרא (או קראי) במהירות כל אחד מן המשפטים הבאים, והשלם אותו במילים שמתארות אותך בצורה הטובה ביותר. נסה ליהנות ולהשתעשע עם זה, ולך עם המחשבות הראשונות שעולות בראשך, כי הן קרוב לוודאי המדויקות ביותר.

1. אתה נקלע לבעיה עם השכן שלך. אתה...
א. שוקל בשיטתיות כל חלק של הבעיה ומנתח פתרונות אפשריים לפני שאתה נפגש עם השכן.
ב. מגיע במהירות להחלטה כיצד לפתור את הבעיה, ומתעמת עם השכן.
ג. מדבר תחילה על הבעיה עם ידידים, ואז מדבר עם השכן כדי לשמוע את הצד שלו.
ד. תופס את השכן כשאתה רואה אותו בחוץ, ומספר ברוח חביבה ואפילו מתבדחת על מה שמפריע לך. ואז אתה אומר לו כלאחר יד כיצד אתם עשויים לפתור את הבעיה.

2. את (או אתה) מתקבלת למשרה חדשה ונאלצת לעבור דירה. בחיפוש אחר בית לקנות, את...
א. עורכת חיפוש משלך באינטרנט ובעיתון המקומי, וקובעת מהו התשלום החודשי שאת יכולה להרשות לעצמך לפני שאת נפגשת עם המתווך. את רואה בתים רבים, ולפני שאת נושאתם ונותנת על אחד מהם, את עורכך מחקר יסודי על השכונה.
ב. יוצרת קשר עם מתווך ומבקרת כמה פעמים בשבוע בבתים שונים עד שאת מוצאת בית שמוצא חן בעינייך. אם את מקבלת תשובות מספקות לכל שאלותייך, את מתחילה מיד במשא ומתן.
ג. סוקרת בתים עד שאת מוצאת בית שנרא לך. זה לוקח כמה חודשים, אבל הסבלנות משתלמת. לפני שאת מתחיל במשא ומתן, את לוקחת ידיד קרוב או בן משפחה לראות את הבית בפעם השנייה או השלישית.

3. אתה נהנה בעיקר להיות:
א. צודק
ב. בשליטה
ג. מקובל
ד. נערץ

4. מעל לכול את מנסה להימנע:
א. ממבוכה
ב. מלאבד שליטה
ג. מדחייה
ד. מהתעלמות

5. אתה מרגיש במיטבך כשאתה במחיצתה של מישהי שתומכת...
א. במחשבותיך
ב. ביעדיך
ג. ברגשותיך
ד. ברעיונותיך

6. היית מתארת את סגנון הלבוש שלך כ..
א. שמרני
ב. תפקודי
ג. נוח
ד. מסוגנן ואופנתי

7. אתה סולד בעיקר מ...
א. מצבים לא צפויים
ב. חוסר החלטיות
ג. חוסר רגישות
ד. שגרה

8. כשאת מקבלת החלטות הן בדרך כלל..
א. מתוכננות
ב. החלטיות ונחרצות
ג. נשקול בקפידה
ד. ספונטניות

9. המילה שמתארת אותך בצורה הטובה ביותר היא...
א. מושלם
ב. יוזם
ג. אמין
ד. נלהב

10. את מרגישה במיטבך כשאת במחיצתו של מישהו שגורם לך להרגיש...
א. אינטליגנטית
ב. חזקה
ג. מוערכת
ד. חשובה

איזה מין אדם אני, חלק ב'
סמן כל מה שחל לגביך. בקשר רומנטי, אתה מרגיש טוב במיוחד ביחס לעצמך ולקשר כשאתה במחיצתה של בת זוג שגורמת לך להרגיש....

א
בעל שיקול דעת
חכם
פיקח
צודק
מעמיק
נבון
זוכה ליחס רציני
מושלם

ב
אמיץ
בוטח
בעל מוטיבציה
איתן
אלוף
מונע מבפנים
מוצלח

ג
בטוח ומוגן
זוכה להוקרה
חסר תחליף
מועיל
חלק ממשהו
יציב
אהוב
שליו

ד
אימפולסיבי
מפורסם
משכנע
בעל כושר ביטוי
שוקק חיים
פופולרי
משפיע
אופטימי

ציון הערכה עצמית
ספור את מספר הפמעים שהשבת א', ב', ג', ו-ד' בחלק א', ואת מספר המילים שסימנת בטורים א', ב', ג' ו-ד' בחלק ב'. חבר אותם יחד ורשום את הסכומים:

א __________
ב __________
ג __________
ד __________

אם השבת בעיקר:

א - אתה רציונלי, מכוון למשימה, בעל כושר בחינה עצמית ופחות פתוח מבחינה חברתית - טיפוס אנליטי.
ב- אתה רציונלי, מכוון למשימה, ויותר פתוח מבחינה חברתית - טיפוס שולט.
ג- אתה רגשי, מכוון לאנשים, ופחות פתוח מבחינה חברתית - טיפוס תומך.
ד - אתה רגשי, מכוון לאנשים, ויותר פתוח מבחינה חברתית - טיפוס מקדם.

איזה סוג של אדם ישלים אותך?
טיפוס האישיות שלך מספק תובנה לגבי צורכי המפתח שלך, ומכאן לניגוד התואם שלך.

אנליטי - זקוק להרגיש אינטליגנטי
שולט - זקוק להרגיש חזק
תומך - זקוק להרגיש מוערך
מקדם - זקוק להרגיש חשוב

* או כל וריאציה אחרת מרשימות א', ב', ג', ו-ד' שהופיע קודם לכן.

חפשי בן זוג (או חפש בת זוג) שהוא טיפוש אישיות שונה ממך, שתואם אותך במובנים רבים - ערכים, תפישת עולם, יעדים - אך ישלים את המזג שלך וייתן מענה לצרכייך הרגשיים.

איך תוכל למצוא משהו אם אינך יודע מה אתה מחפש?

בסרט "יומנה של ברידג'ט ג'ונס", ברידג'ט מוצאת את עצמה לכודה בין שני גברים: אחד שנראה טוב מכדי להיות אמיתי, והאחר שהוא כל כך לא בסדר, עד שבסופו של דבר דווקא הוא בסדר. היא מגלה בדרך הקשה כי לו היתה בוחרת לחיות עם דניאל קליבר, זה היה מתכון לשברון לב ולאסון, ואילו הבחירה במארק דארסי היא מתכון לאהבה ולרומנטיקה. אם בוחנים מקרוב, אפשר לראות שמלבד הרצון לחגוג ולבלות, היה לה מעט מאוד משותף עם דניאל קליבר מבחינת ערכיהם. הוא היה נוכל ורמאי, היא הייתה ישרה וגלוית לב. עם מארק דארסי זה סיפור שונה: שניהם ישרים ובעלי עקרונות, אם כי שונים מאוד באישיותם: הוא עצור והגיוני, היא פתוחה ורגשית. הם היו ניגודים תואמים.

אולם "יומנה של ברידג'ט ג'ונס" הוא יוצא הדופן בעולם ההוליוודי. רובם הגדול של הסרטים מציגים לנו מצג שווא, כאילו כל מה שצריך זה להתאהב עד מעל לראש, ואז נחיה באושר ובעושר לעולמי עד. הסרטים מלאים זוגות לא מתאימים עד גיחוך, שמתאהבים עד כלות הנשימה ונוסעים אל השמש השוקעת לבלות את כל חייהם יחדיו.

החיבור של מיליונר חסר הרחמים עם הזונה שאינה זוכה להבנה ב"אישה יפה" יוצר סיפור נפלא, אך במציאות זה פשוט לא פועל כך. הם יחנקו זה את זו עוד לפני תום החודש הראשון.

אם אתה (או את) מעוניין באמת לשפר את סיכוייך למצוא בת זוג שתאהב אותך לפחות באותה מידה שאתה תאהבה אותה, אתה צריך להגדיר לעצמך את הערכים והמניעים שלך, את התחומים שבהם אתה זקוק להתאמה עם בת הזוג ואת אלו שבהם מוטב לכם לחיות כניגודים: סגנונות האישיות וההתנהגות שלכם. לסיום, תצטרך למנות את "שוברי העסקה" שלך, הקווים האדומים שלעולם לא תוכל להשלים עימם, ויהי-מה. למשל, אם אינך אוהבת גברים עם זקן, אולי תוכלי לשכנע את הניגוד התואם שלך לגלח אותו, אבל אם אינך אוהבת הומור שטותי, והגבר שלך הוא מסוג הבדחנים הכפיתיים, הישמרי. לא כדאי ליפול על קרקע המציאות הקשה, אחרי שיתפוגג הריגוש הראשוני.



התלהבות הדדית

קשרים רבים מתחילים אך ורק על סמך חזות חיצונית: אתה רואה מישהי שנראית לך טוב ומנסה לבנות משם. אבל כמו בסוגים אחרים של מבנים, צריך יסודות איתנים ומאוזנים כדי שהמבנה יחזיק מעמד. כשתשלים את הפרק הזה ותמלא את שאלון ההערכה העצמית בסופו, תגלה איזה מין אדם אתה, אילו הרגשות גורמות לך להתעורר לחיים באהבה, ואיזה סוג של אדם עשוי להיות הניגוד התואם שלך.

אולם אהבה היא עניין של התלהבות הדדית: הדברים פשוט מתחברים יחד כשאתה עם האדם הנכון, ומתחברים כפליים כשזה קורה לשניכם. בסוף התהליך, היעד הוא להניא אותך מהניסיון לאלץ את הדברים לפעול כהלכה, לשחרר אותך ממאץ שווא להסתגל לקשרים לא מתאימים, ולעזור לך למצוא בת זוג שמשלימה אותך כשם שאתה משלים אותה (או אותו).

קשרים טובים באים בקלות. התחל לשים לב עם איזה סוג של אנשים אתה מרגיש נוח. שמעתי אינספור אנשים אומרים, "מה שאני אוהב אצלו/אצלה זה שאני לא צריך לעבוד על זה, זה בא בלי מאמץ". זה סימן מובהק לקשר טוב. שים לב עם אילו אנשים השיחה והחיבור באים לך בקלות. אם הדברים לא מתחברים בין שניכם, אל תשאים את עצמך על כך שהקשר נכשל. הייה רחב לב אם אתה הצד שמחליט כי הקשר לא מתאים, והמשך הלאה. אם האחר הוא זה שאומר, "אתה אדם נפלא, אבל לא נראה לי שאתה הבן זוג בשבילי", האמן לו, או לה - והרפה. ניסיון לשנות את עצמך למה שנדמה לך שהוא או היא רוצה לא יצלח. אי אפשר לאלץ אהבה.

יום שני, 23 בדצמבר 2013

שדות מוקשים מנטליים

להזכירכם, הטקסט מתאים לגברים ולנשים באותה מידה.

הדרך המהירה ביותר לפרוץ פרצה בקשר (במיוחד אם מתגלה שאינכם ניגודים תואמים) ולהוציא מבן הזוג את הרע שבו, היא לדרוך על הרגשות המפתח שלו. הרגשות אלה עומדות ביסוד התנהגותו ותחושת העצמי שלו, ולפגיעה בהן עלולות להיות השלכות חמורות עם הזמן.

למשל, טיפוס שולט פורח כשהו מרגיש שהוא שולט בעניינים ושכל המערכות פועלות היטב. הימנעי מלגרום לשולט שלך להרגיש כאילו הוא מאבד שליטה, כי אז הוא עלול להפוך לתוקפן. את עלולה להניע אותו לפנות למקום אחר כדי לשקם את תחושת הכוח שלו.

באופן דומה, אם את מביכה או משפילה דרך קבע את הטיפוס האנליטי, הוא עלול להפוך לנודניק או למתלונן כרוני, ולא תוכלו לשחזר את מצב העניינים הראשוני בקשר ביניכם. בטווח הארוך את מסתכנת בכך שהוא יעזוב ויחפש כבוד במקום אחר.

אתה יכול לעשות דברים רבים לטיפוס המקדם, אך אם תתעלם ממנו או תגלה כלפיו מורת-רוח יותר מדי פעמים, הוא יתפרץ ויחמיץ פנים. הוא עלול להיאלץ לנות למקום אחר לקבלת הערכה וחשיבות.

טיפוס תומך עשוי להשלים עם הרבה, אך אם תדחה בקביעות את רגשותיו, הוא עלול להתכדר בפנים, וייקח לו זמן רב מאוד - אם בכלל - לחדש את האמון בך. בסופו של דבר הוא יצא לחפש הבנה, ערך וקבלה במקום אחר.

הפעם השנייה

אני מכיר את מייקל מאז שהיה תלמיד תיכון בן 14, ונפגשתי איתו לפרקים במרוצת השנים. כיום הוא מנכ"ל חברת טקסטיל, עם יותר מ-450 עובדים. יום אחד ישבתי עם מייקל לארוחת צהריים, כשידידו בריאן עצר ליד השולחן שלנו לומר שלום. הזמנו אותו להצטרף, ובמהלך השיחה נודע לי שבריאן נשוי באושר לווירג'יניה, אשתו לשעבר של מייקל. וזה לא הכול, לבריאן ולווירג'יניה יש משמורת על ילדיו של מייקל. באותו זמן מייקל היה נשוי באושר זה 12 שנים לאישה ושמה קים.

בחן את עצמך
העמד את הממצאים האלה למבחן. נניח שאתה טיפוס מקדם, ואתה אמור להרגיש חי במיוחד עם אדם שגורם לך להרגיש חשוב. התבונן לאחור על חייך ועל קשריך עם אנשים - לא רק כאלה שהיית בקשר רומנטי איתם, אלא גם ידידים, עמיתים לעבודה וכו'. האם האנשים שאיתם הרגשת במיטבך היו גם אלה שגרמו לך להרגיש חשוב?

לשני הגברים יש גישה נאורה למצב המורכב ביניהם, והם שמחו לשוחח איתי על כך. תחילה שאלתי אותם איך נראית להם הקביעה שציטטתי קודם: איננו מתאהבים באדם - אנחנו מתאהבים ברגשות שמתעוררים בנו כשאנחנו איתו. שניהם הסכימו שזה נראה סביר ונכון.

ואז ביקשתי ממייקל להשלים את המשפט: "יותר מכול, קים גורמת לי להרגיש _______."

"זה קל," השיב, "בלתי מנוצח." שאלתי אותו, "האם וירג'יניה גרמה לך להרגיש בלתי מנוצח?" הוא גיחך. "אין סיכוי."

עכשיו פניתי לבריאן, וביקשתי ממנו להשיב על אותה שאלה ביחס לווירג'יניה. לא לקח לו זמן רב לומר, "המילה שעולה במוחי היא 'בעל שיקול דעת'. "למען האמת, היא גרמה לי להרגיש מעט חסר ביטחון, אם אתה כבר שואל."

באותו זמן השלמתי את הליטושים האחרונים לשאלון ההערכה העצמית שמופיע בסוף פרק זה, וביקשתי ממייקל ומבריאן למלא אותם במקום, עם המנה האחרונה והקפה. מייקל היה הראשון שהשלים את השאלון: "עניין של מה בכך," אמר והושיט לי את התוצאות.

כמו ששיערתי, הוא טיפוס שולט. לבריאן זה לקח הרבה יותר זמן, והוא התמקח איתי על פרטים וטען שזה לא מושלם. מייקל צחק ורכן לעברו, "קלטתי אותך: אתה טיפוס אנליטי." בריאן צחק, "כן, אתה קרוב לוודאי צודק."

שאלתי אם הם מוכנים שווירג'יניה וקים ימלאו את השאלון - בלי התערבותם. כעבור כמה ימים שלחו לי בדוא"ל את התוצאות. וירג'יניה היא טיפוס שולט, וקים היא תומכת.

כל ארבעת האנשים האלה מותאמים מבחינה חברתית, תרבותית, אינטלקטואלית ואפילו פיזית, אך נישואיהם של וירג'יניה ומייקל לא עלו יפה כי שניהם שולטים. שני הנישואים השניים - של וירג'יניה עם בריאן ושל מייקל עם קים - מצליחים מפני ששניהם מצאו את ניגודיהם הפסיכולוגיים המשלימים.


שפת האהבה

בתשובה לשאלה "איך האדם שאתה אוהב גורם לך להרגיש?" מובן מאליו שלא כולם השתמשו במילים "אינטליגנטי", "חזק", "מוערך" או "חשוב", אך רובם המכריע של המשיבים העבירו את הרגשות האלה בדרכים שונות. מקצת המילים שהשתמשו בהן מופיעות בפוסט הזה. זה מתמצה בסופו של חשבון בצורך להרגיש אינטליגנטי, להרגיש חזק, להרגיש מוערך ולהרגיש חשוב. כמובן, רובנו זקוקים להרגיש את כל הדברים האלה, או שילובים שלהם, בזמן זה או אחר, אך מבחינה חברתית, אחד תמיד משמעותי יותר.

הטיפוס האנליטי חושב רציונלית ועצור חברתית. הוא מעוניין יותר בעשיית הדברים באופן הנכון, מאשר בעצם עשייתם. הוא מקבל החלטות לוגיות ורציונליות, סולד מטעויות, ויש לו צורך להיחשב אינטליגנטי.

הטיפוס השולט חושב רציונלית ומוחצן חברתית, והוא מאושר כשהוא מרגיש חזק. הוא מבצע דברים, אך קרוב לוודאי כינו אותו "שתלטן" או "דומיננטי" בשלב זה או אחר בחייו. השולט זקוק להיחשב חזק.

אדם שנוטה לחשוב האופן רגשי ולהיות עצור חברתית הוא בדרך כלל טיפוס תומך. הוא אוהב להיות מוערך על היותו אכפתי, תומך ואמין.

אדם שנוטה לחשוב באופן רגשי ולהיות פתוח ומוחצן חברתית, לעומתו, הוא בדרך כלל מקדם, פרפר חברתי משכנע, שאוהב להיות במוקד תשומת הלב. חשוב לו להרגיש חשוב.

אינטליגנטי

  • בעל שיקול דעת
  • חכם
  • פיקח
  • צודק 
  • מעמיק
  • נבון
  • זוכה ליחס רציני
  • מושלם


חזק

  • אמיץ בוטח
  • בעל מוטיבציה
  • איתן 
  • מנצח
  • מונע מבפנים


מוערך

  • בטוח ומוגן
  • זוכה להוקרה
  • חסר תחליף
  • מועיל
  • חלק ממשהו
  • אהוב 
  • שליו
  • יקר
  • מעניין


חשוב

  • כמו גיבור
  • בעמדה בכירה
  • מפורסם
  • משכנע
  • בעל כושר הבעה
  • פופולרי
  • משפיע 
  • אפוטימי
לבני זוג השייכים למשבצות שונות יש סיכוי טוב יותר ליצור קשר ממושך מאשר לבני זוג השייכים לאותה משבצת, בהנחה שהם תואמים במובנים החשובים להם (תחומי עניין, ערכים, דת וכדומה). דמיינו שני רודפי-כוח החותרים באותה סירה: שניהם מתחרים על העמדה השלטת, שניהם רוצים לקבוע את הנתיב, את הקצב, את המהירות. כמה רחוק יגיעו שני שוחרי-חשיבות המתחרים על תשומת הלב? או שני שוחרי-אינטיליגנציה שיוצאים יחד לשיט, מותחים ביקורת איש על החלטות רעהו ויורדים זה על זה כדי להרגיש חכמים יותר (או לחילופין, חיים בפחד מתמיד שיתגלו כטיפשים בהשוואה לבן הזוג), או מה בדבר שני מבקשי-ערך שפונים זה לזה לתמיכה, ופשוט חותרים תוך נטייה להסכים לכל מה שהאחר אומר ומעדיפים להשהות כל החלטה ובלבד שלא לטלטל את הסירה?

מוטב בהרבה לזווג טיפוס מקדם עם טיפוס אנליטי, ולקבל מסע גדוש הנאה ושעשוע ומתוכנן היטב, כשאחד מבני הזוג מאמץ ברצון את הצורך של האחר להרגיש חכם. או לחבר יחד שולט עם תומך, ולקבל קברניט בוטח וצוות מסור. או לשים תומך עם מקדם, ולקבל ארמון תענוגות צף על המים. אתם מקבלים את התמונה: אחד ועוד אחד עדיין שווה לשניים, אבל כשאותם שניים הם ניגודים תואמים - האפשרויות נראות בלתי נדלות.

אם כבר עלית על הרגשות המפתח של בת זוגך (או בן זוגך), השתמש בהבנת הגורם המניע אותה כדי לתקן את המצב. תן לאנליטית לדעת שהיא אינטליגנטית, ותכבדי את דעותיו. ודאי שהתומך ירגיש מוערך, וכן הלאה. ובעתיד, הקפידו להתייחס לרגשות המפתח של בן או בת זוגכם ברגישות ובהבנה.





4 סוגי האנשים

במשך מאות שנים פירקו חוקרים והוגי דעות שונים את האישיות לארבעת הטיפוסים העיקריים שהוזכרו בפוסט הקודם. היפוקרטס, אבי הרפואה המודרנית, קרא להם: פלגמטי, כולרי, מלנכולי וסנגוויני, על שם ארבע הליחות המשפיעות לפי הסברה שרווחה באותם ימים על תכונות האישיות. הפסיכולוג פורץ הדרך קרל יונג קרא לארבעת הטיפוסים שלו: החושב, החש, המרגיש והאינטואיטיבי. מעבר לשמות השונים, הקטגוריות דומות להפליא.

כיום, ארגונים מקצועיים רבים העוסקים במכירות, בחינוך ובמוטיבציה משתמשים באותה חלוקה פחות או יותר. שיטת DISC, למשל, Dominance (דומיננטי - שולט) Influence(משפיע - מקדם), steadiness (יציב - תומך), Compliance (צייתן - אנליטי) - שימשה בשלושים השנים האחרונות לשרטוט דיוקנם האישיותי של יותר מ-50 מיליון בני-אדם, ושיטת מקארתי 4MAT משמשת בהרחבה בכל העולם ללמד כיצד יחידים, קבוצות וארגונים לומדים ומגיבים למידע. שיטות הדיוקן האישיותי האלה נבדלות אמנם במידת מה בגוונים ובהדגשים ומשתמשות בתוויות שונות, אך ארבעת טיפוסי האישיות שהן מזהות דומים מאוד.

במונחים כלליים, לכל טיפוס אישיות יש הרגשת מפתח שזקוקה לתיקוף. האנליטי זקוק להרגיש אינטליגנטי, השולט אוהב להרגיש חזק, המקדם מתפקד במיטבו כשהוא מרגיש חשוב, והתומך נהנה להרגיש מוערך. בשיחות עם אנשים בזוגיות טובה וארוכת טווח על האופן שניגודיהם התואמים משלימים אותם, עלו שוב ושוב הרגשות האלה - אצל גברים ונשים. "אני מרגישה כמו האדם החכם בעולם כשאני איתו", תאמר הטיפוס האנליטי; טיפוס שולט עשוי לומר, "היא גורמת לי להרגיש חזק"; תומך יאמר, "היא גורמת לי להרגיש שזקוקים לי"; ומקדמת תגיד, "הוא גורם לי להרגיש חשובה". זאת ועוד, כשנשאלו על קשריהם הקודמים שלא צלחו, ראו אנשים רבים את העדרן של הרגשות מפתח אלה כסיבה העיקרית לכשלון הקשר.


4 סוגי אנשים - תחילה הכר את עצמך

כששואלים את רוב האנשים מה הם מחפשים אצל בן זוג פוטנציאלי, מתארים כמה מתכונותיו: "בעל חוש הומור", או "אנרגטית", או "הרפתקני", או אפילו התיאור הקלאסי "גבוה, שחור שיער ויפה תואר". אבל מוטב לא להתמקד באדם שאת מחפשת, אלא בעצמך - ובמיוחד באופן שאותו אדם אידיאלי יגרום לך להרגיש. כמו שאמרתי בהקדמה, איננו מתאהבים באדם - אנחנו מתאהבים ברגשות שמתעוררים בנו כשאנחנו איתו. זה מה שאלן ושרה אמרו בעצם בדרכים שונות: שניהם נהנים מן ההרגשה שהם חווים כשהם יחד - או אפילו כשהם חושבים זה על זו.

על מנת לברר לעצמך מה יידרש כדי שתרגיש (או תרגישי) שלם, השב על שתי השאלות הפשוטות הבאות:


  1. האם אתה רואה את עצמך כאדם שנוטה יותר לכיוון הרציונלי או הרגשי?
  2. האם היית מתאר את עצמך כטיפוס פתוח וחברתי, או כטיפוס עצור ומאופק מבחינה חברתית?

1. אנליטי

  • רודף שלמות
  • מסודר ומאורגן
  • שם לב לפרטים
  • מצפוני ומקפיד
  • שיטתי ודייקן
  • אוהב לתכנן מראש
  • ממלא הוראות במדויק
  • אוהב עובדות והיגיון
  • חסר סובלנות כלפי רשלנות וחוסר אכפתיות
  • סולד ממצבים בלתי צפויים

מגיב טוב לעשייה נכונה
מגיב לא טוב לעשייה שגויה
הרגשת מפתח: אינטליגנטי

2. שולט

  • יוזם
  • מהיר והחלטי
  • ישיר ובוטח
  • נוטה לפעולה
  • אוהב כוח ויוקרה
  • חסר מנוחה
  • בעל אגו גדול
  • בעל רצון חזק ודעתן
  • עלול להיות וכחני
  • סולד מחוסר החלטיות


מגיב טוב להשגת תוצאות
מגיב לא טוב לאובדן שליטה
הרגשת מפתח: סמכותי.

3. תומך

  • אמין ויודע להקשיב
  • אוהב ומשתף פעולה
  • נהנה מעבודה מאחורי הקלעים
  • נאמן, כן ויודע להעניק תמיכה
  • מרגיש לעומק, אך מסתיר רגשות
  • צנוע, לא מתלבט וסבלן
  • בעל אכפתיות עמוקה ביחס לאנשים
  • לא אוהב שינויים פתאומיים ישר ומהימן
  • סולד מחוסר רגישות

 מגיב טוב לקבלה
מגיב לא טוב לדחייה
הרגשת מפתח: מוערך

4. מקדם

  • נלהב
  • משכנע ומבדר
  • ספונטני וידידותי
  • אוהב לשתף ברעיונות
  • יודע להתבטא במילים
  • נהנה מהכרה ומיוקרה
  • סולד ממילוי טפסים
  • עלול להיות בלתי מאורגן
  • מעדיף מגע של פנים מול פנים
  • חסר סבלנות
  • סולד משגרה
מגיב טוב להערצה
מגיב לא טוב למורת-רוח
הרגשת מפתח: חשוב.

שרה השיבה על השאלות האלה ב"רציונלית ועצורה מבחינה חברתית", ואילו אלן השיב ב"רציונלי וחברתי". תואמים מצד אחד, וניגודים מצב שני: ניגודים תואמים.

4 ההגדרות הללו יעזרו לך לברר איזה טיפוס ישלים אותך בצורה הטובה ביותר. אין כאן תשובות נכונות או לא נכונות, פשוט הפעל את האינסטינקטים שלך. התחל בכך שתעבור על ארבע ההגדרות, ותבטל את זו שבאופן ברור אינה חלה לגביך, ואז עיין בנותרות לראות איזו מהן תואמת יותר את אישיותך. עשויים להיות דבר או שניים באותה הגדרה שאינם נכונים לך, אך אל תתעכב על זה. לא הכול יתאים באופן מושלם. וזכור, זה מה שאתה חושב על עצמך, לא מה שאחרים חושבים עליך. פשוט הייה כן, איש מלבדך לא יקרא את זה.


עקרון ההשלמה

היכרות וידידות אינן מספיקות כדי להחזיק קשר רומנטי. צריך משהו נוסף.

כשאתה שומע אנשים שחיים בקשר זוגי מתמשך חזק, מספק, מהנה ופורה אומרים דברים כמו, "היא גורמת לי להרגיש שלם", או "אנחנו פשוט מרגישים מתאימים", הם מתכוונים במילים שונות לאותו דבר: כל אחד מבני הזוג מביא לקשר איכויות שחסקות אצל האחר, ויחד הם מרגישים כמו יותר מסכום חלקיהם. זוגות אלה אומרים לנו שהם ניגודים פסיכולוגיים משלימים, והניגודיות היא גורם מכריע להצלחת הזוגיות שלהם. זכור מה אמר סוקרטס בפרק הקודם: "באהוב אתה מבקש את מה שאין לך".

רוב הקשרים מבוססים על העובדה שאנחנו אוהבים אנשים דומים לנו. זה בא לידי ביטוי בפתגמים כמו: "מצא מין את מינו", "הלך הזרזיר אצל העורב". מובן מאליו שידידינו אינם כפילים שלנו - אנחנו עשויים להיות שונים מהם במובנים רבים - אך בלב הדברים יש לנו הרבה במשותף, בין שמדובר בערכים, בתחביבים, במסורת, בעמדות פוליטיות, ברקע תרבותי, או בדברים אחרים בעלי חשיבות לשני הצדדים. באופן כללי, ככל שרב המשותף בינינו, אנחנו מסתדרים טוב יותר יחד.

אותו גורם משותף נדרש גם בקשרים רומנטיים. ניתן לראות זאת בכל מקום - טיפוסים בלייניים מעדיפים בליינים כמותם, אינטלקטואלים בוחרים באינטלקטואלים, העשירים והמפורסמים מתרועעים עם שכמותם, וכן הלאה. אנחנו מוצאים רוגע ונוחות במוכר. ככל שרב המשותף בקשר, אנחנו נוטים להרגיש נוח ובטוח יותר. בטווח הארוך קל יותר לחיות יחד בהרמוניה עם אדם שאת שותפה לאמונותיו וליעדיו בכל הנוגע לכסף, להישגים, לגידול ילדים ולנושאים דומים בעלי חשיבות לחיים. הסיפורים ההוליוודיים על מיליונרים, שמתחתנים עם חדרניות וחיים באושר עד עצם היום הזה, הם רומנטיים ומהנים לצפייה, אך אם אתה מבקש לך אהבה ארוכת שנים, זה לא כל כך קל.

היכרות, ידידות ומניעים משותפים אינם מספיקים כדי להחזיק קשר רומנטי. נדרש משהו נוסף, ממד שלם, שמוביל להתרחבות, לצמיחה ולחיוניות. כאן נכנס עניין הניגודיות.

אנשים בעלי אישיות שונה ודפוסי התנהגות שונים משלימים זה את זה.

למשל, אם אתה טיפוס אימפולסיבי ואסרטיבי, ייתכן שתסתדר טוב דווקא עם בת זוג נינוחה ושלווה, והיא מצידה נטענת בחיוניות על ידי המרץ הפעלתני שלך. בוא נראה איך זה פעל במקרה אמיתי.

אלן הוא סגן מנהל משאבי אנוש מוכשר ונאה בשנות ה-30 המוקדמות לחייו שהכרתי לפני כמה שנים באחת הסדנאות שלי. הוא מוכן להתחתן ולהקים משפחה. הוא יצא עם שורת נשים מטופחות ויפות בעלות קריירה מרשימה (אחת הייתה מגישה ברדיו, שנייה מנהלת חברת תוכנה), אך למרות העובדה שהיה תמיד נלהב בתחילה, הקשר דעך כעבור כמה חודשים. ואז פגש את שרה. שרה היא בחורה נאה, ציינו ידידיו של אלן, אך לא כמו הפצצות שנהג לצאת איתך בדרך כלל. עבודתה לא זוהרת או מרשימה במיוחד - היא עוזרת מנהל במלון המקומי.

ובכל זאת אמר אלן, "שרה גרמה לי להרגיש מיוחד מן הפעם הראשונה שפגשתי אותה. מכוניתה נתקעה לפניי בצומת סואן, ויצאתי מהרכב לעזור לה. היא הייתה אסירת תודה." הוא צחק. "החברות האחרות שלי היו אומרים לי בוודאי לא לדחוף את האף לעניינים שלא נוגעים לי, כי הן יכולות לטפל בזה בעצמן."

עד מהרה גילה אלן שלא משנה מה הוא ושרה עושים יחד, היא גורמת לו להרגיש מלא מרץ ושולט בעניינים כפי שלא הרגיש מעולם עם נשים אחרות. הן הצהירו אמנם על אהבתן כלפיו, אך תמיד הרגיש שבמישור מסוים הן מתחרות בו, אפילו בדברים פעוטים. עם שרה קרה משהו שונה, והוא התאהב בה באופן עמוק מכפי שהיה מאוהב אי-פעם. "זה נשמע מוזר, אבל נדמה כאילו נוצרנו זה למען זו."

"מה יש בשרה שעושה אותה שונה מכל האחרות?" שאלתי אותו. הוא השיב מייד, "היא גורמת לי להרגיש מלא מוטיבציה, כאילו אני יכול להתמודד עם העולם כולו ולנצח."

"מה עוד?" שאלתי.
"טוב, בשלוש מילים: היא חכמה, מתחשבת..." הוא השתהה לרגע, "ויש לה קלאסה."
"קלאסה?"
"כן. היא מתלבשת תמיד יפה, ויש לה מין איזון."
יצא לי לפגוש את שרה חודש לאחר מכן, כשאלן הזמין את ונדי ואותי לשיט בסירת המפרש שלו. עגנו במפרץ, ובזמן שהאחרים הכינו את ארוחת הצהריים, היתה לשרה ולי הזדמנות לשוחח קצת.
"נראה לי שאתם מסתדרים טוב יחד," אמרתי.
"עד עכשיו זה נראה טוב."
כיחכחתי בגרוני. "איך את מסבירת את זה?"
"אלן הוא אדם נפלא בעיניי. יש לו המון עיסוקים, ובכל זאת יש לו תמיד זמן לבילויים, ליהנות מהחיים - כמו ההפלגה הזאת."
"זה מה המשך אותך?"
"ובכן, אני אוהבת את זה אצלו, אבל זה לא היה הדבר הראשון, למען האמת. ביום שפגשתי אותו, אחרי שהוא עזר לי עם המכונית, התעקשתי להזמין אותו לקפה כדרך להודות לו, וכך יצא ששוחחנו יותר משעה, דווקא על פוליטיקה, מכל הדברים שבעולם, כי באותו זמן התקיימו בחירות. הוא הקשיב באמת למה שהיא לי לומר, ושאל שאלות טובות. וכן, הוא נאה ומשעשע וכל זה, אבל זה לא העניין העיקרי. אולי לא תאמין, אבל הרגשתי שהוא מתייחס אלי ברצינות כפי ששאר החברים שלי לא התייחסו אלי. זה מה שגרם לי להתחיל להתאהב בו."

אלן מילא צורך מסוים אצל שרה - הוא גרם לה להרגיש מוכשרת, צודקת, נבונה ושלמה - ושרה מצידה גרמה לאלן להרגיש בעל מוטיבציה, ערני וחזק. כל אחד מהם היה התשובה למשאלותיו של האחר.

ניגודים בלבד

מאז ומתמיד שמענו שניגודים נמשכים. אבל האם זה באמת כך? התשובה הקצרה היא "מפעם לפעם". לפעמים אתה (או את) עשוי למצוא את עצמך נמשך למישהי שלגמרי לא דומה לך - היא אולי צעירה ממך בהרבה, או מבוגרת בהרבה, חופשייה ברוחה או אחראית - אבל רוב הסיכויים שלא יעבור זמן רב לפני שאחד מכם, או שניכם, יחליט לנטוש את הסירה ולהשאיר את האחר לחתור שוב במעגלים.

במקרים רבים קשרים מסוג זה נוצרים בתקופת מעבר בחיים, תקופה שבה אתה רוצה, מסיבה זו או אחרת, לצאת מן הדפוסים הישנים. ואכן, במשך זמן-מה אתה עשוי להינות מן הניגודיות: טיפוס אחראי עשוי להפיק ריגוש מרענן מההתחככות בצד הפרוע יותר של החיים, כשם שבוהמיין מושבע עשוי לחוש רגיעה וביטחון במחיצת בת זוג מרובעת וביתי. אולם במקרים רבים לראות את השוני אצל בן הזוג כחיסרון שטעון תיקון, ומנסים לעצב אותו למה שנראה לנו שהוא צריך להיות - בדרך כלל משהו דומה יותר לנו.

המפתח ללב

בשלב מוקדם בסדנה שלי אני שואל את המשתתפים, "איך אתם גורמים למישהו להתאהב בכם?" טווח התשובות רחב ומשתנה כמו ההגדרות לאהבה שסקרנו קודם לכן.

בחור בן 20 ומשהו אמר, "אתה לוקח אותה לרכבת ההרים בלונה-פארק, כדי לרגש אותה, ואז אתה אומר לה שאתה רוצה להיות החבר שלה."

"וזה פועל?" שאלתי.
"לא," השיב, "אבל קראתי במקום כלשהו שזה אמור לעבוד."
אישה נאה בת 30 ומשהו אמרה, "אני לא מחכה. כשאני נמשכת לגבר, אני עושה את הצעד הראשון."
"וזה פועל?" שאלתי.
"לא," הודתה. "אני רק נקלעת שוב ושוב למצבים מביכים."
עוד צעיר, נאה ולבוש בלא רבב, התוודה, "לתת לה לדעת כמה אתה עשיר."
"זה פועל?"
"בוודאי," השיב, "אם אתה הולך על רודפות ממון."
אישה שחורת שיער בשנות ה-20 המאוחרות לחייה אמרה, "אני ידידותית ופתוחה, אבל התוצאה היא שאני קושרת קשרי ידידות עם אנשים רבים כמוני."
בחור נאה בעל מבטא אוסטרלי כבר אמר, "אני משחק איתן בחם-קר. יום אחד פרחים ורומנטיקה, אחר כך אני לא עונה לטלפונים שלה במשך שבוע, ואז שוב מכרכר סביבה ומחניף לה כאילו היא האישה היחידה בעולם."
"זה פועל?"
"כן ולא. תלוי אם יחסים עצבניים בין שני דפוקים נקרא אצלך קשר זוגי."

למעשה, רובנו בורים יחסית בכל הנוגע למציאת אהבה, והתוצאה היא שאנחנו מחפשים בצורה אקראית וחסרת כל סדר או תכנון. אנחנו משוכנעים כל כך שהאהבה אמורה פשוט לקרות - כמו בסרטים - אז אנחנו מסתמכים בעיקר על יד המקרה. אבל כמו בשאר תחומי החיים, יש לך סיכוי טוב בהרבה למצוא משהו כשאתה יודע מה אתה מחפש.

מי ישלים אותך?

דמיין לרגע שאתה נאלץ לחיות מעתה בסירת משוטים. זאת סירה רחבה, כך שנדרשים שני אנשים שיחתרו במשוטים כדי להשיט את הסירה. אתה והחותר הנוסף צריכים להסכים על הכיוון, לחתור באותו קצב ובאותה מהירות, ולהסכים להישאר כל אחד בצד שלו בסירה - אחרת תשוטו במעגלים עד שתצאו מדעתכם. לנוכח כל השיקולים והאילוצים הללו, ודאי תהיה בררני מאוד בכל הקשור לבחירת שותפך לסירה.

הסירה הזאת היא קשר אהבה, ולא כל אחד יתאים לעזור לך לחתור בה. דבר ראשון, עלייך למצוא מישהו שמעוניין לשוט באותה דרך כמוך, מישהו שתוכלי להסתדר איתו, ובו בזמן להתלהב יחד איתו כשקשיי הדרך מתגברים. יהיה הרבה לתת ולקחת, יהיו זמנים רבים שבהם תצטרכו לשעשע זה את זו, לשאת אי אלו גניחות ואנחות, להעניק עידוד הדדי, להרגיע זו את זה, לשמור על בטחונכם, לעמוד יחד בסערות, לטבול באור השמש, לרכוש ידידים לאורך הדרך, לעמוד זו לצד זה, לפנות מקום לנוסעים. כשכל כך הרבה תלוי בבחירתך, תרצי ודאי לסקור כמה מועמדים לפני שתמצאי את השותף הנכון.

אתם עתידים לגדול ולצמוח יחד במהלך חתירתכם המשותפת, תוך כדי מציאת תיאום הדדי בהנפת המשוטים ומשיכתם כאיש אחד (פחות או יותר), אך משני עברי הסירה המנוגדים. השותף שתבחרי צריך להיות בעל יכולת לעשות את המסע למעניין, לפקוח את עינייך למחשבות, לרעיונות ולאופקים חדשים לאורך הדרך. עלייך למצוא אדם שמבין אותך ומשלים אותך, שדומה לך במובנים מסוימים אך שונה באחרים. עלייך למצוא את הניגוד התואם שלך, ולגרום לו להתאהב בך.


יום ראשון, 22 בדצמבר 2013

מי את/ה? מה טיבך

קח לך כמה דקות לשקול את השאלות הבאות בדבר האופן שבו אתה רואה את עצמך, איך לדעתך אחרים רואים אותך, ואילו איכויות נראות לך חשובות אצל אחרים.


  1. באילו חמש מילים היית משתמש לתאר את עצמך? 
  2. באילו חמש מילים נראה לך שאחרים היו משתמשים לתאר אותך?
  3. האם המילים דומות? אם לא, מדוע לדעתך יש הבדל?
  4. פרט להתייחסות להופעתך החיצונית, מהי המחמאה הטובה ביותר שמישהו היה יכול לתת לך?
  5. מהן לדעתך שלוש התכונות החשובים ביותר אצל ידי? שותף לעסקים? בן זוג?
אהבה מתוכננת היא שורת צעדים שעוזרים לך להתחבר עם הניגוד התואם שלך. זה לא קר ומחושב, ואין בכך התפשרות על פחות מהטוב ביותר. להפך, יש כאן הבנה של תהליך ההתאהבות עם האדם הנכון, ונקיטת צעדים מכווונים על מנת לגרום להתאהבות כזו לקרות. אהבה מתוכננת שואהבת מנסיונם של אלה שעשו את זה נכון וחיים בזוגיות מאושרת ארוכת טווח, אך היות ששגיאות הן במקרים רבים המורים הטובים ביותר, היא לומדת גם מאלה שעושים תמיד את כל הטעויות האפשריות.

דרך האהבה המתוכננת משתמשת בעושר של שפת-הגוף, ובשאר טכניקות של שפה, כדי לעזור לך להפיק את המיטב מגופך, מאישיותך ומכישורי השיחה שלך. נתחיל בכך שתבחן את הדיבור העצמי שלך, המונולוג הפנימי, הערכים והמניעים, ותבחן את סוג האדם שאתה חושב שאתה. אחר כך תתבונן באישיותך ובאפיוני ההתנהגות שלך. האם אתה טיפוס מוחצן או מופנם? האם אתה רציונלי או רגשי? האם אתה טיפוס ויזואלי, פיזי, קינסתטי או שמיעתי (ראייה, מגע, תנועה או שמיעה)? אחרי שתרכוש הבנה טובה יותר לגבי עצמך, תוכל לגשת לשאלה עם איזה סוג של אדם אתה עשוי ליצור קשרי אהבה מוצלחים - לאהוב אותו להיאהב על ידו תוך התאמה הדדית. 

כשאתה (או את) יודע מה אתה מחפש, אתה יכול לכוונן את עצמך כהלכה, ולשכלל את האופן שבו אתה מציג את עצמך על מנת ליצור רושם ראשוני מעולה. אתה יכול לשפר את כישורי ההתחברות שלך באופן שיקדם את יכולתך ליצור כימיה הדדית ולמצוא מכנה משותך. משם אתה יכול לדאות במהירות לאינטימיות באמצעות חשיפה עצמית, תוך שיתוף במידה פרטי מהסוג שקושר יחד שני בני-אדם. אלמד אותך לכוון כהלכה את העיתוי, את רמת הסיכון ואת הריגוש בכל התהליך, כך שתוכל להתקדם דרך השלבים באופן העילי והטבעי ביותר שאפשר.

אהבה שבאה באקראי

נכון שהיה נפלא לו היה אפשר להתאהב באדם הנכון ממבט ראשון? לפעמים זה באמת קורה. היא מביטה, הוא מביט; היא מחייכת, הוא מחייך - ופתאום זע משהו בפנים, רגשות מתעוררים, עכבות נדחקות הצידה, ובום - אהבה ממבט ראשון. אהבה מסוג זה מתרחשת כששני בני-אדם מזהים זה אצל זו באופן מיידי משהו שהם יודעים באופן מוחלט שהם רוצים. המשיכה כה עמוקה, עד שהיא דוחפת אותם לפעול - למעשה, זה בדרך כלל כל כך חזק עד שכל הזהירות והשכל הישר פורחים מן החלון.

מחקרים מלמדים שלא מדובר רק במשיכה פיזית ומינית, אלא בהכרה הדדית שהם משלימים היטב זה את זו מבחינת אישיות ומזג אישי.

ד"ר ארל ניומן, מחבר הספר "אהבה ממבט ראשון" ראיין 1,500 איש מכל הגזעים, הדתות והרקעים בכל רחבי ארצות-הברית, והגיע למסקנה שאהבה ממבט ראשון איננה חוויה נדירה. זאת ועוד, ד"ר ניומן גורס שאם אתה מאמין באהבה ממבט ראשון, יש סיכוי של כ-60% שהיא תקרה לך. הנה מה שהוביל אותו למסקנה זאת:


  • קרוב לשני שליש מהאוכלוסייה מאמינים באהבה ממבט ראשון.
  • בין המאמינים, יותר ממחציתם חוו אהבה ממבט ראשון.
  • 55 אחוז מאלה שחוו אהבה ממבט ראשון התחתנו עם מושא אהבתם.
  • שלושה רבים מאותם זוגות נשארו נשואים.
קח למשל את סיפורים של פרנסיס ואיילין, הוריהם של שני ידידים קרובים שלי. במלחמת-העולם השנייה היה פרנסיס טייס ספיטפייר. ערב אחד נכח במופע תיאטרלי שנערך לכבוד החיילים. "ברגע שאיילין עלתה על הבמה, הציפה אותי הרגשה מוזרה ביותר," ביפר לי פרנסיס. "חשבתי לעצמי, הנה אשתי. לא היה צל של ספק בליבי. לא היה לי מושג נמי היא, אבל ידעתי שהאישה הזאת תהיה איתי כל חיי. בתום המופע הלכתי אל מאחורי הקלעים, ושידלתי מישהו לערוך ביננו היכרות. כשהצטלבו מבטינו, חשבתי זרם אדיר של אהבה, ונשימתי נעתקה. אני זוכר שחשבתי שכל חיי היו כדאיים בשביל אותו רגע בודד."

פרנסיס ואיילין נשואים זה 48 שנים, ומתברכים בשני ילדים ובחמישה נכדים. מעניין לספר שכעבור שנים רבות ישב יום אחד בנם מרטין, כיום איש עסקים מצליח, בבר בשיקגו כששלוש דיילות נכנסו לבר. "הזמן עמד מלכת," סיפר לי. "פניתי לידיד שישב לידי ואמרתי, 'זאת אשתי לעתיד'." הוא צדק. כיום, 24 שנים לאחר מכן, יש להם שלושה ילדים יפים בגיל ההתבגרות.


החיפוש אחר האהבה

ובכן, אם האהבה חיונית לבריאותך ולרווחתך, מדוע קשה כל כך למצוא אותה לפעמים? לשם התחלה, הרבכה ממה שהוליווד מוכרת לנו בתור בן הזוג המושלם זה פשוט הבלים. התקשורת באופן כללי נותנת לנו הדרכה עלובה מאוד בכל הנוגע למציאת האדם שישלים אותנו. אם תעיינו בכתבי-עת פופולריים, או תצפו בטלוויזיה או בסרטים, אתם עשויים להתפתות להאמין שעליכם להיראות באופן מסוים, להדיף ריח מסויים, לדבר על דברים מסוימים ולחתור למטרות פיננסיות וקייריסטיות צרות עד להחריד, אם אתם רוצים להיות במירות לזוגיות.

האמת היא שכל אותם אנשים "זוהרים" שאנחנו רואים בטלוויזיה ובכתבי-העת הם בני-אדם כמוך וכמוני. אני יודע, נהגתי פעם לצלם אותם לפרנסתי. אלה אנשים רגילים לכל דבר, רק לבושים, מאופרים ומרוטשים ליצירת רושם מסוים. הם מדברים מילים שנכתבו על ידי אחרים, לובשים בגדים שמישהו בחר בשבילם, משקיעים חצי מחייהם בדיאטות למיניהן, ועוברים לפעמים ניתוחים פלסטיים מכאיבים. כל הזוהר לכאורה שלהם הוא חלק מאשליה שמאביסים אותנו בה ושאנחנו הסכמנו לבלוע. האירוני בדבר הוא שאם תגרדו את פני השטח, תגלו שכל העיצוב והברק והשיזוף המלאכותי וצבעי המלחמה לא מוסיפים כהוא זה להערכה העצמית של אותם אנשים. בפנים הם כמו כל אחד אחר.

בניסיון לעמוד באידיאלים הכוזבים של התקשורת, התפתינו לחבוש מסכות ולהאמין לאחרים שחובשים מסכות. האם ייפלא הדבר שכאשר המסכות נושרות - במוקדם או במאוחר - ואנחנו רואים מה מאחוריהן, אנחנו נותרים עם חוסר התאמה, תסכול עצום וכעס אדיר? והאם מפתיע, לנוכח הדברים האלו, ששיעור הגירושים כיום הוא מעל 50%?

אני לא מציע שתפסיק לטפח את עצמך - אדרבה, הפק את המיטב ממה שיש לך. אני רק רוצה שתבין כי אין בך שום פגם אם אינך נראה כמו כל אותם זוהרים וזוהרות בטלוויזיה ובכתבי-העת, וכי גם הם לא נראים כמו עצמם. הייה עצמך, הפק את המיטב ממה שיש לך, והיפטר מן המסכות. אתה (או את) עשוי לגלות שאתה מחביא מעין רואים דווקא את הדברים הטובים שיש לך להציע.

עברגנו גם התניה שגרמה לנו להאמין שהנסיך או הנסיכה המיועדים לנו עתידים להיכנס לחיינו בצעדי ריקוד קלילים, אבל ברוב המקרים זה לא פועל כך. ישנם בהחלט מקרים של אהבה ממבט ראשון, אך אין זה חכם לבנות על אהבה כזו. אם איבדתי את משרתך, ואתה יושב ומחכה שמישהו יקיש על דלתך ויציע לך את משרת חלומותיך על מגש של כסף, אתה עשוי לחכות זמן רב. עליך להביא את עצמך לשם - לדבר עם אנשים, לתור אחר הזדמנויות, לקשור קשרים. זה המקום שבו נכנסת לתמונה האהבה המתוכננת.

איש אינו רוצה להיות בודד

מדוע חשוב כל כך לנו, בני-האדם, שיהיה לנו מישהו מיוחד המחובר אלינו? לא לשם הידידות, לא לשם הביטחון, וגם לא לשם הנוחות, אלא משום שיש לנו צורך לבטא את עצמנו רגשית ואינטלקטואלית. כל אחד זקוק למישהו שהוא יכול לתת בו אמון, לדבר איתו, לשתף אותו בהתנסויות שלו ולהשמיע באוזניו את רעיונותיו. אנחנו רוצים מישהו שנוכל לשתף איתו את הנאות החיים, וחשוב מכול, מישהו שייתן לנו משוב - יגיב למה שאנחנו אומרים וישקף לנו את עצמנו: איפה אנחנו עומדים, מה מקומנו, מה מצבנו. אנחנו זקוקים לאדם שישמש לנו עד, ייתן לנו תוקף ויגרום לנו להרגיש שלמים.

כששני אנשים מתקשרים באופן פתוח וסדיר, ומבטאים את רגשותיהם האמיתיים, הם מעניקים זה לזה ביטחון, תקווה וחיבור לעתיד. אנו מוצאים את כל אלה, ויותר מכך, כשאנחנו מבטאים את עצמנו באהבה. מדענים הוכיחו שמשוב רגשי בין שני אנשים בקשר של אהבה מאזן, מווסת ומשפיע על מקצבי הגוף החיוניים שלהם, באופן ששומר על בריאותם. קצב פעימת הלב, לחץ-הדם, האיזון ההורמונלי ורמת הסוכר בדם, כל אלה משתפרים כששני האנשים מתאחדים רגשית באהבה. במילים אחרות, הביטוי "יש ביניהם כימיה טובה" איננו רק מטפורה. אנשים מאוהבים לא רק מתעוררים לחיים, הם נוטים להישאר חיים ולחיות חיים עשירים, בריאים, מרתקים וארוכים יותר.


שלבי האהבה

אם תשדר את המסרים הלא-נכונים, או תשתמש במילים הלא-נכונות, כל העניין עלול להתפוגג באותה מהירות שהחל, אפילו אם הפוטנציאל קיים.

הסיבה שקשה כל כך להגדיר את האהבה היא שאהבה איננה דבר שאתה יכול לרכוש, כמו מיטה זוגית גדולה. היא גם לא בריכה שאתה יכול לצלול אליה. אהבה היא תהליך. היא משהו שאתה עושה או שקורה לך, והיא מכלול הרגשות והתחושות הפיזיות שמתלוות אליו. התהליך הממשי של התאהבות נפתח ומתגלגל ברצף טבעי דרך ארבעה שלבים: משיכה, חיבור, אינטימיות ומחויבות. השלב הראשון סובב בעיקרו סביב משיכה גופנית, ומופעל בעקבות סימנים לא מילוליים שאנחנו משדרים באמצעות שילוב של יחס, סממנים פיזיים ולבוש - ההופעה החיצונית הכללית. שלושת השלבים הבאים סובבים בעיקרם סביב משיכה נפשית או רגשית, פיתוח אינטימיות ושיתוף בדברים פרטיים. ונחשו מה? ברוב המקרים הכול מתחיל עם מבטח וחיוך.

השלב הראשון ביצירת קשר חדש הוא משיכה. בלי משיכה שום דבר לא קורה. אנחנו עסוקים כל חיינו בסקירה ובבדיקה הדדית - במיוחד במפגש עם זרים. זה הטבע שלנו לנהוג כך. האומדן המיידי שאנו עורכים כשאנחנו פוגשים אדם לראשונה נקרא "תגובת לחימה-או-בריחה", אבל השם מטעה במקצת: זאת למעשה תגובת לחימה, בריחה או משיכה. כל מפגש חדש טומן בחובו איום או הזדמנות. אתה קובע במהירות: האם האדם הזה הוא ידי או אויב, הזדמנות או איום, מושך או דוחה? לכל אחד יש אידיאליים והעדפות משלו, רובם כאלו שהושפעו על ידי החברה, התקשורת, ההורים ובני שכבת הגיל. יש אנשים שגורמים לנו להרגיש מאוימים, אחרים גורמים לנו לחוש מבוכה, ויש אנשים שגורמים לנו לחוש משיכה מיידית. ככללל, אנחנו נמשכים לאנשים שנראים לנו מתאימים להעדפות ולאידיאלים שלנו.

אם שני אנשים נפגשים ונמשכים זה לזה, טוב ויפה - הדרך סלולה לשלב השני בדרך לאהבה: חיבור. אם תשדר את המסרים הלא-נכונים, או תשתמש במילים הלא-נכונות, כל העניין עלול להתפוגג באותה מהירות שהחל, אפילו אם הפוטנציאל קיים. אם תשדר את המסרים הנכונים, ותאמר את הדברים הנכונים, החיבור יהיה קל ונוח. זה הזמן לעבור לשלב הבא - יצירת סוג כלשהו של אינטימיות. זה השלב שבו אתה מדובב את האדם שמולך וגורם לו להמשיך לדבר.

יש שני סוגי אינטימיות, רגשית ומינית. אתר זה עוסק בעיקר באינטימיות הרגשית. מעבר לכך שנלמד כמה טכניקות חיזור טעונות מינית, נשאיר בעיקרו של דבר את חיי המין לרשות הפרט שלך. אינטימיות רגשית מושגת באמצעות מסרים לא מילוליים, כמו קשר עין ממושך ונגיעה אקראית, וגם דרך סגנון שיחה של חשיפה עצמית, שבו אתה משתף עם האחר את האני האמיתי שלך. ככל שאתה מגלים עוד זה על זו, תזהו אצל האחר היבטים קטנים אך מכריעים של עצמכם, שעשויים להוביל אתכם לרגשות אחדות ושותפות. מכאן המעבר למחויבות עם הניגוד התואם שלך טבעי כמו הישרדות. ובאמת, ברגע זה תדע (או תדעי) שאינך עוד לבד  - אתה שלם, מחויב, ומאוד חי.


מה זאת אהבה - עמדה אישית יותר

סופרים, משוררים וכותבים למיניהם מטילים אור שונה על הרגש החמקמק המכונה אהבה. ד.ה. לורנס כתב, "תן לעצמך להתאהב. אם לא עשית כך עד כה, אתה מבזבז את חייך." הסופר והרומנטיקן הצרפתי מרסל פרוסט, שנחשב כאחד ההוגים הגדולים בתחום האהבה, אמר, "אהבה היא עניין סובכייקטיבי. איננו אוהבים בני-אדם ממשיים, אלא כאלה שיצרנו בתודעתנו." ואנטואן דה סנט-אקזופרי, מחבר "הנסיך הקטן", אומר לנו, "החיים לימדו אותנו שאהבה לא מתמצה בהסתכלות זה על זו, אלא בהסתכלות יחד קדימה לאותו כיוון."

אך מי שהטיב מכול לכתוב על נשוא האהבה היה המשורר הדגול ויליאם שייקספיר. במחזה "חלום ליל קיץ" הוא כתב, "תקווה היא נחלתם של אוהבים" ואילו ב"כטוב בעיניכם" הוא מתייחס לאהבה כאל סוג של שיגעון.

לא צריך להיות אמן או הוגה דעות כדי לפתח תובנה לגבי אהבה. כשאני מעלה בסדנאות שלי את השאלה "מה זאת אהבה?", לכל אחד יש תגובה שונה, קרול בת ה-21 אומרת, "אהבה היא פרפרים בבטן וחיוכים כל הזמן." ריאן בן ה-32 אומר לנו, "אהבה היא השתוקקות, כוח, פחד, התרגשות ובלבול." קריסטי בת ה-40 ומשהו אומרת בקול חרישי, "אהבה פירושה לדעת מה האדם האחר רוצה בלי שתצטרך בכלל לשאול." ידידתה מגי אומרת, "זה כמו נהר שזורם בין שני לבבות."

כמה מן ההגדרות החביבות עלי ביותר לאהבה באו דווקא מפיהם של ילדים. בתשובה לשאלה "מה פירוש הדבר אהבה?" אמרה רבקה בת ה-8, "מאז שסבתא שלי חלתה בדלקת פרקים, היא לא יכולה עוד להתכופף ולצבוע את ציפורני הרגליים שלה. סבא שלי עושה את זה כל הזמן בשבילה, אפילו שגם לו יש דלקת פרקים בידיים. זאת אהבה. "בילי בן ה-4 בחר בהסבר פואטי יותר, "כשמישהו אוהב אותך, הוא אומר את השם שלך אחרת. אז אתה יודע שהשם שלך בטוח בפה שלו." כריס הנמרץ בן ה-8 לא ביזבז מילים על פרחים וכינורות, "אהבה היא כשאמא רואה את אבא מזיע ומסריח, ובכל זאת אומרת שהוא יפה יותר מרוברט רדפורד."


מה זאת אהבה?

בשפתם של בני האינואיט החיים באזור הארקטי יש עשרות מילים המתאות שלג, כי השלג בכל צורותיו ומופעיו - קליל כנוצה, כבד, אבקתי, מחטני, דמוי ברד, בוצי, נישא ברוח וכדומה - מרכזי לחייהם ולהישרדותם מיום ליום. בתרבות שלנו, אם לשפוט על פי שירים, ספרים וסרטים, האהבה חיונית לחיינו, ועם זאת יש לנו רק מילה אחת לתופעה כה מורכבת ורבת-פנים. לאהבה יש ביטויים כה רבים ושונים: ישנה האהבה שאתה מרגיש כלפי הוריך, כלפי אחיך, כלפי ידידיך, אבל אפילו אם נשים בצד את הסוגים האלה של אהבה משפחתית ואפלטונית, ונתמקד באהבה הרומנטית - נושא האתר הזה - יש עדיין סוגים וגוונים למכביר. לכל אחד יש דעה בנושא האהבה, אבל האם רגש אוניברסלי וגחמני זה נתון בכלל להגדרה?

במשך אלפי שנים ניסו אנשים מן השורה להבין ולהסביר את האהבה. בעיניי, אחת האבחנות הטובות ביותר באה מיוון העתיקה: לפני קרוב ל-2,500 שנה דיבר הפילוסוף אפלטון על האהבה במונחים של שלמות. בדיאלוג "סימפוזיון" העלה אפלטון את ההשערה שכל אחד מחפש את החצי השני שלו בתקווה להיות שלם, ולכמיהה האנושית הזאת קרא "החיפוש אחר האהבה". באותו דיאלוג אומר סוקרטס, מורהו של אפלטון, "באהוב אנו מבקשים וחושקים במה שאין בנו".

לכל דת יש דעות משלה על האהבה, היות שהאהבה מרכזית לאמונותינו הרוחניות. כך למשל בחתונה נוצרית ניתן לשמוע את הציטוט הידוע מדברי שאול התרסי (פאולוס הקדוש) באיגרתו לקורינתים: "האהבה סבלנית ונדיבה; האהבה אינה מקנאת או מתהדרת; האהבה לא תתפאר ולא תתהלל, היא לא תנהג בגסות..."

"אהבה וחמלה הן הכרח, לא מותרות. בלעדיהן, האנושות אינה יכולה לשרוד." - הדלאי למה.

גם היהדות רואה את הבעל והאישה כמשלימים זה את זו. לפי הרב הרולד קושנר, התלמוד מלמד שגבר אינו שלם בלי רעיה, ואישה איננה שלמה בלי בעל. גם הקוראן מדבר על הרעיון האהבה כהשלמה: "אלוהים ברא את האיש והאישה כשני חצאים משלימים, כמו שהלילה משלים את היום והיום משלים את הלילה."

הבודהיזם משווה את האהבה והנישואים לחיבור ריקות עם אושר עילאי. הדלאי לאמה, מנהיגו הרוחני של הבודהיזם הטיבטי, אומר, "אהבה וחמלה הן הכרח, לא מותרות. בלעדיהן, האנושות אינה יכולה לשרוד."

אנשי מדעי החברה נוקטים גישה אנליטית יותר להבנת האהבה. ריצ'רד רפסון ואיילין הטפליד, חוקרים באוניברסיטת הוואי, עושים אבחנה בין שני טיפוסים עיקריים של אהבה, שהם קוראים להם "אהבה של תשוקה" ו"אהבה של רעות". את הראשונה, אהבה של תשוקה, הם מגדירים כמצב של השתוקקות עזה ומתמשכת לאיחוד עם האדם האחר, משיכה שכרוכה ברגשות מיניים ובתגובות רגשיות עזות. אהבה של רעות איננה טעות וריגושית באותו אופן, אלא כרוכה ברגשות של עדנה ואמון כלפי  האחר. אתה מרגיש משיכה עמוקה ורוצה להתחייב לאותו אדם.

רוברט סטרנברג, פרופסור לפסיכולוגיה ולחינוך באוניברסיטת ייל, מציג תיאוריה משולשת של אהבה, וסבור שהיא מורכבת מתשוקה, מאינטימיות ומחויבות. תשוקה היא החלק הפיזי - היא גורמת לך לחוש מעורר ונועז, ולפעמים מובילה להחלטות גרועות. אינטימיות היא הנאה שאתה מפיק מן הקרבה ומן החיבור, ומחויבות היא הסכמתם ההדדית של בני הזוג לגרום לקשר להצליח. לפי סטרנברג, שילובים שונים של שלושת המרכיבים האלה מניבים סוגים שונים של אהבה, וכשאתה מצליח לחבר את כל שלושת הקודקודים של המשולש כך שהם יפעלו יחד, אתה מקבל אהבה שופעת ומתמשכת.